[Tutorial Como Levantarce Una Flaca]

CAUTION :
A todas las flacas que vean este TUTORIAL
se les recomienda alejarce de los que lo practiken
mucho cuidado en las "DISCOS"
No me ago responsable de los Daños causados por el TUTORIAL

Fase 1: Punto de quiebre

Fiel combatiente - Hola, perdona. ¿Puedo hablar un momento con tigho?
Mujer objetivo - Si, claro... ¿Por que no?
TU - No, por nada.... Es que esta lleno de chicos encarando y lo ultimo que quisiera es molestar.
ELLA - No, no. No molestas...

FINALIDAD: dar la impresion de que eres un chico decente y mostrarte como una persona educada. No estas encarando: "estas enamorado".

Fase 2: Primeros disparos



TU - ¿Como te llamas?
ELLA - XXX ¿y tu?
VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Vienes seguido?
ELLA - De vez en cuando...
TU - Que raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaria...
ELLA - Bueno...


FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Observese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.


Fase 3: Donde las aguilas se atreven

TU - Bueno, ¿y que haces por aca?
ELLA- Nada, bailando con WARNING :
a. unas amigas --> OK
b. unos amigos --> RED ALERT
TU - Y tu novio, ¿donde esta?
ELLA - Eres de preguntar mucho, ¿no?
TU - Es que soy muy curioso para lo que me importa...


FINALIDAD: Ademas de artilleros, debemos ser espias infiltrados en las filas enemigas. De la informacion que obtengamos depende el exito de nuestra mision. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, tambien este de caracter intimidatorio.


Fase 4: Condición: crítica

Aqui se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de exito del 49%. Esta es la primera situacion critica de la batalla. En funcion del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza.

Mi novio esta en la barra/baño/hablando con unos amigos/...
PROCEDURE:
TU - Bueno, dile que tiene mucha suerte
Mi novio no salio. Esta estudiando y no sale.
PROCEDURE:
TU - Ah, bueno...¿y te deja a ti solita en estos lugares?
ELLA - Si, ya me se cuidar solita.


En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro analisis (y probablemente de tus posibilidades).
Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.


PROCEDURE:
Tu - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?
ELLA - Bueno, es que ultimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
TU - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con tigo? Tu novio tiene que estar loco.
ELLA - Ya sabes como son ustedes los chicos...
TU - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mi ella es lo mas importante.


Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Despues de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependera del buen desempeño del combatiente el exito o el fracaso de la incursion. El Comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "victima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y este NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le daran la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o debil probablemente perecera.


No, no tengo novio.
PROCEDURE:

Mantener la calma --> NO EMOCIONARCE.
No te confiess. Que el enemigo no disponga de artilleria pesada no significa que la batalla ya este ganada. Hay que mantener la concentracion al maximo SIEMPRE.
No la invites a una copa. Aparte de la reduccion de presupuesto que significa (razon por la cual esta alternativa ya podria ser descartada de oficio), da la impresion de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA PUTA.
El Comité recomienda proceder como sigue:

Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)


ELLA - No, no tengo novio.
TU - ¿¡¿No tienes novio?!? No me mientas, que no soy ciego...
ELLA - Te lo digo en serio. < EMERGENCY >

El Manual del Comite cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a mas agresivas):


ESTRATEGIA 1:
"El vuelo de la gallina"


Nada en particular... Ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comite: en realidad se desconocen los pormenores de esta tactica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)

ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"


TU - Pero dime: ¿como es posible que una chica tan hermosa y simpatica como tu no tenga novio?
ELLA - Es que .....

Seguira la convesacion por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la musica a todo volumen que nos esta matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy tecnico y requiere gran habilidad y practica.

ELLA - ¿Que ibas a decir? - preguntara la inocente y potencial victima
TU - No, nada... Me vino una idea a la cabeza...
ELLA - ¿Que era?
TU - Te iba a decir una cosa, pero da igual...
< MASTER CAUTION > En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situacion. Si no re-pregunta, a sudar un rato mas. Si re-pregunta:
ELLA - Dale, dime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)
TU - Es que soy muy timido... de verdad que no importa, XXX.

(Nota del Comite: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?
Si la situacion lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)


ELLA - Dale, dime. No seas timido...
TU - Ufff, odio esta situacion.... es que soy muy timido... bueno, que:

< ELEGIR UNA>

1. ... si te puedo besar.

2. ... me enamore de ti, me gustas mucho....

3. ... Eres la chica mas linda que conoci, bla-bla-bla (a criterio del combatiente).


Respuesta casi invariable de ella:
ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????
TU - Viste... ya te lo dije. Querias que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenia que decir...
(Nota del Comite: es altamente recomendable para suavizar la tension reinante, la aplicacion del Metodo de Bersov - Menthirin: "- En serio, desde que te vi me enamore. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a ti y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de analisis (ya de por si reducidas), suelen ser practicamentes inexistentes.)
La reaccion de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:

1. No! Yo no busco cosas de una noche
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:

· Le pidess el telefono y adios. Ideal si estas muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.

· Seguir atacando como el mejor:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy asi. Soy sincero con tigo. Tenaa ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Ademas vos me pediste que te dijera lo que pensaba.
(Nota del Comite: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla esta en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).

2. ¿No crees que estas yendo muy rapido?
PROCEDURE:

Sinonimo de que quiere guerra. Con paciencia y tecnica, la batalla esta ganada. Aconsejamos:
- Por ahi si voy rapido, pero es que mi corazon tambien va rapido. Fue un flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningun momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras)

3. Bueno...

La logica se impuso. Era un turron y listo. Otra agarre.